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[振り返り日記] 夢はサラリーマン(1/3)

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「僕は、大きくなったら、サラリーマンになる!」

これが、幼稚園のころの私の夢でした。

 

というのも、私の父親は、毎日、規則正しく生活し、サラリーで生きていくことが、人生なんだ! という人だったので、小さな私が、そんな夢を描くのは、当然だったのかもしれません。

 

決して、裕福な家庭ではありませんでしたが、とても、幸せだったのをよく覚えています。

幸せなのが、当たり前だと思っていました。

 

それだけに、他の選択肢をもたず、サラリーマンになることが、幼い私の夢になっていました。

 

 

■ 大学を卒業して、就職・・・

父親も母親も、建築の仕事をしていました。

その姿を、小さな頃からずっと見ていたので、建築以外の仕事をすることを、考えられませんでした。

 

大学では、建築を専攻し、就職も、大手ハウスメーカーに決まりました。

父親も母親も、息子が同じ業界で働くことは、自分たちの生きた証明になるような、そんな感覚だったと思います。

 

直接、そういったことを、口に出して、言うタイプの両親ではありませんでしたが、

「跡継ぎができた!」

といった感じで、とても喜んでいるのを肌で感じました。

 

そうやって、喜んでいる両親を見て、親孝行したような感じがして、私もうれしく、そんな自分に誇りさえ感じました。

 

 

■ ハウスメーカーでの現実

仕事がはじまり、3ヶ月間の研修が終わって、実際の設計業務がはじまりました。

とても華やかなイメージと、ワクワクする期待に胸を膨らませ、飛び込んでいった設計の世界。

そこに広がっていた世界は!
※注:10年以上前のことです

 

・夜中まで働く上司
・若くして入院する先輩
・たまにある休みの日には、ひたすら眠るだけの寮の先輩

 

・・・・

 

そして、仕事ができなかった私に、その現実はすぐにやってきました。

・日々の業務は、夜中の1時過ぎまで
・終電もないので、自腹でタクシーで寮に帰る
・休みも返上して、一心不乱に働く

 

そんな、生活の延長に見えたものは、入院や離婚をしていく自分の姿。

 

「このままではダメってしまう・・・」

という危機感から、先輩に紹介してもらったビジネススクールに、光を見出すようになりました。

 

鬼のように忙しい中、すがるような想いで、学びにいく毎日。

 

 

■ 自分の人生ってなんだっけ??

私が、19歳の頃、バイクの事故で亡くなった友人がいました。

自分のキャパシティを超える悲しみに、永遠と涙が止まりませんでした。

 

19歳で命を断たれた友人。

24歳でも、まだ生きれている自分。

 

ふと・・・

「彼ももっと生きて、したかったことがあったのかもしれない」

「私は、彼が生きたかった世界を生きているのではないのか」

「いま僕は、彼が夢に見た時間を生きているのではないか」

そんなことを、よく考えるようになっていました。

 

(自分の人生はこのままでいいのか?)

 

そんな想いがふと頭をよぎり、日に日に、その感情が自分の中で育っていきました。

 

その想いが、感情のコップから溢れ出たとき、私はある決断をしました。

 

「会社を辞めよう!」

 

 

■ 今までの自分を振り返ってみると・・・

・親からの無言の期待
・大手に入社できたという満足感
・うらやましがられることで満たされる自尊心

そんな頼りない感情に、もたれかかっていたのかもしれません。

 

ただ・・・

「これが本当に、自分がやりたいことだろうか?」

 

と、自分に投げかけてみたときに、それは、私を会社につなぎとめておくには、あまりに弱々しい、感情でした。

 

そう想いはじめたら、このまま、留まることはできませんでした。

やりたいことをやらなければ、19歳で亡くなった友人に合わせる顔もない。

勝手に、そんなことすら思いました。

 

 

■ 会社を辞め、新たな一歩を

会社にいきながら、通っていたビジネススクールは、同時に、ベンチャーキャピタルをするベンチャー会社でした。

多くの気づきと、素晴らしい仲間。

 

それを与えてくれた、その会社の社員になることが、いつしか、私の目標になっていました。

 

ただ、現実は厳しく、自分のレベルでは、社員には程遠い。

・営業力
・体力
・指導力
・モチベーションアップ能力
・説得力
・交渉力
・コミュニケーション能力

こういったものが、すべて求められる社員の基準を前にして、そのときの私は、あまりにも幼すぎました。

 

全然届かない。。。

 

・・・もう駄目かもしれない。

 

憧れのベンチャー会社。

心の底から社員になりたいと願う日々。

 

「がんばれば、きっと叶う!!」

 

何度も何度も、心の中で叫びました。

 

 

■ 諦めきれない!

辛いからと言って、諦めるわけにはいきません!

アルバイトをしながら、スクールに通い、そこの社員から、盗めるものをとことん盗んで、成長して社員になってやる!!

 

そう決意し、あっという間に、9ヶ月が過ぎました。

だけど、一向に社員になれない。

 

(社員には、なれないかもしれない・・・)

 

今まで、想像することをかたくなに、拒んでいた言葉が、幅を利かせ始めました。

 

自分よりも、後から入ってきた人が次々と社員になり、活躍していく、姿をみながら、本当に、自分がちっぽけで、頼りない存在に思えました。

 

人生、はじめての挫折。

 

悔しくて、悔しくて、それでも諦めきれなくて・・・

でも、届かなくて・・・

 

心では、号泣しながら、人前では、笑顔を見せなければならない、自分にも、もう限界がきていました。

 

来月の4月で、社員を目指して、10ヶ月になる。

 

「来月で社員になることができなければ、この道は、自分には縁がなかったと思って、諦めよう」

 

緊張の意図が切れかけていましたが、それでも、最後の力を振り絞りだして、何とか、がんばりました。

 

すると・・・

 

約10ヶ月の末に、憧れのベンチャー会社の社員になれる許可がおりました。

 

「やったー!!!!!!!」

 

それはそれは、本当にうれしかったです。

まさに、飛び上がって喜びました!

 

今までの苦労が、サーッと、と音を立てながら、快感に変わっていくのを感じました。

 

これまでの生きてきた中で、ここまで、がんばって達成した事が、他にあっただろうか。

 

あまりの喜びで、今まで、ひたすら我慢していきたものがはじけ、ダムが決壊したように、熱いものが、ボロボロと溢れてきました。

 

「やったぞ!」

 

・・・が

 

つづく → [振り返り日記] 現実という名の「絶望」(2/3)

 

.

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